Свою 30 дневную пробу на тему вставать не позже 6.20 утра я провалил. Не пойму почему, но как то я потихоньку скатился в состояние аппатии, когда ничего не хочется или все цели кажутся недостижимыми, а ежедневную рутину делать лень.

И вот на пике этого состояния нахлынувшей на меня зимней депрессии, лежу я в комнате. 14.00, разгар рабочего дня, а мне все по барабану, лежу себе, смотрю в окно и хоть бы что заставило встать. Иногда такое бывает, когда осознаешь, что достижение цели лежит очень далеко, за пределами видимости… когда я не могу себе даже ясно представить, что я должен проделать до этого момента, когда страхи, что за эти годы могут пройти кризисы, революции, очередной распад страны… и кажется всего этого уже никогда не достичь… В какой то момент приходит воспоминание из детства, когда мне дают дедушка с бабушкой за работу на огороде целый рубль и обещают давать по рублю за каждый вечер, в котором я выбираю картошку. У меня глаза загораются и в следующие дни я с нетерпением жду этого вечера, чтобы заработать огромные для ребенка деньги (тогда на рубль можно было купить 10 штук недорогого мороженого). Чего мы хотим в детстве? Я не помню, чтобы у меня были мечты как сейчас построить системы пассивного гарантированного дохода, чтобы я мог заниматься чем угодно, не стесняясь в желаниях, которые можно купить за деньги. Наверное больше всего мне хотелось внимания от родителей и общения со сверстниками. Мечта о лакомстве вечером могла стать смыслом жизни на целый день.

Любопытно, первое мое увлечение возникло только в 11 лет, когда я начал заниматься легкой атлетикой. Сейчас я полагаю, что общение и было тем самым наркотиком, ради которого я ходил на тренировки 5 раз в неделю. Хотя тогда я не понимал этого. Вообще без общения сложно. Я помню как медленно тянулось время, когда к нам в гости должны были приехать знакомые родителей и привезти с собой детей, с которыми я мог бы поиграть. Жесть! Где все это?

Сейчас бывают дни, что я могу отрешиться от всего, забить на срочные дела, лечь на кровать и просто лежать… при этом мне даже не скучно. Отдыхом это назвать нельзя. При этом надо отметить, что в это время на меня давит факт осознания того, что мне нужно делать кучу дел, а я их не делаю, из-за лени и нежелания этого делать… Сейчас в дни с хорошей моралью и своим умением планировать задачи и время, я могу переделать хренову тучу дел… а иногда  ужас просто, скатываюсь на какие-то рутинные операции, которые сделать психологически легко, но к моим целям они меня не приближают… А цели и желания как то теряются. Запал пропадает. Странно, на некоторые желания у меня запала хватало достаточно, чтобы стать в этом асом, а в некоторых на пол-пути сдуваюсь. Почему так? Надо разбираться.

Категория: Открытия-размышления