Здоровый эгоизм


«Кто везет на том и едут»

Народная мудрость

Не удивлюсь, если Вы неоднократно сталкивались с людьми, которые хотят от Вас получить что-то, не давая абсолютно ничего взамен. Как разобраться, когда действительно надо помочь человеку, а когда Вас тупо хотят использовать?

Ситуация очень распространенная. Всегда найдутся люди, которые захотят прокатиться за Ваш счет. Такие люди, может и неосознанно, но играют в игру «возьми, и не дай». Т.е. все действия направлены на то, чтобы урвать от других людей что-то, но при этом не давать ничего. Даже искреннего чувства благодарности. Если Вы мучаетесь от того, что Вас часто используют такие люди, то давайте попробуем разобраться, где лежит проблема и как от нее можно избавиться. Для начала приведу пару примеров из жизни.

У меня есть знакомая (назовем ее Вика), которая ездит на отдых в г.Плес на машине. К ней сразу прицепляется там «подруга» (условно будем звать ее Ира) и начинает общаться. Всем вокруг, в т.ч. и самой знакомой прекрасно ясно, зачем она к ней прицепляется –  Ира там без машины, а дел в соседних городах на отдыхе у нее полно: купить украшения на фабрике, съездить за билетами, съездить на рынок, или навестить друзей. Расстояния там недетские, одна поездка это 40-100 км (туда-обратно). Плюс в месте назначения она может провести от часа до трех. При этом Вика, которая ее туда везет, где-то должна ее ждать. Когда же она ее везет, она раздражается потому, что ее мучает потеря времени. Часто это раздражение выплескивается не на Иру, а на своих близких дома вечером.

Пример сильный. Это реально крайность. Очевидное наглое использование человека в своих целях и его полная неспособность противиться этому. Где причина? Почему Вика не может просто сказать ей, что у нее дела? Она искренне не хочет тратить впустую свое время на отдыхе, работая извозчиком. Каждый раз, когда она видит на горизонте Иру, то бледнеет, сообщает, что сейчас Ире 100% надо будет куда-то ехать и начинает придумывать лживые отмазки, по которым можно не ехать. Но Ира не дура, она всегда так сформулирует свою просьбу, что Вика начав с таких отмазок, в итоге все равно ее везет :) Просто везет в другое время.

В качестве второго примера приведу Машу, которая знает Вику и Иру и не понимает Вику, т.к. она легко может послать Иру по тому же вопросу. Она знает, что Ире нужно не общение с Викой, а возможность сэкономить 500р на такси. По крайней мере, на словах, Маша именно такая ))

Но у нее есть заказчик (назовем его Гоша), который не платит вовремя и договаривается на одни условия по работе, а в процессе работы меняет условия в свою пользу, так что в итоге работа выходит реально за копейки. Кроме того, кандидаты, которых Маша им посылает (речь идет о подборе персонала) управляются из рук вон плохо и разбегаются по вине Гоши, т.к. организация трудоустройства на уровне ниже плинтуса. За каждого убежавшего таким образом кандидата, Маша не получает заработанные по договору деньги.

Маша понимает, что у трех других заказчиков ее итоговая стоимость часа работы раз в 5-6 выше, но при этом она не может порвать с Гошей отношения, т.к. Гоша ее просит поработать «еще чуть-чуть». Эти «чуть-чуть» растянулись на много месяцев. Что же мешает Маше избавиться от Гоши и прекратить выбрасывать на него кучу времени?

Неужели этот мир так жесток, что в нем куча таких Ир и Гош, которые портят жизнь хорошим людям? Мир тут не при чем, просто у этих хороших людей отсутствует здоровый эгоизм. Другими словами, они сильно зависимы от мнения других людей. Им НЕ все равно, что о них подумают. Но при этом, они не делают шагов к анализу своей ситуации. С одной стороны страх, «что обо мне подумают?», если я откажу. Ведь это невежливо, отказывать людям в помощи. С другой стороны еще больший страх «вдруг ему действительно надо и он без меня не может?».

С эмоциональным подходом такую проблему решить сложно. В моем случае для таких ситуаций шикарно работает технический метод подсчета. Только применяю я его только в том случае, если точно убедился, что человек, который что-то у меня просит, действительно нуждается в этом, а не просто хочет меня поэксплуатировать. Данные два примера хороши тем, что Вика и Маша прекрасно сознают, что на них просто едут, но сбросить «седоков» они не могут.

Что это за метод подсчета. Это просто бросание на весы и сравнивание двух выгод, если я откажу и если я помогу. Часто это работает корректно даже в случае, если просьба исходит от друга. Для примеров с Викой метод технического сравнения выглядел бы так:

Если я откажу: Ира потратит 500 рублей на такси (туда и обратно)

Если не откажу: Я буду работать извозчиком 2-5 часов + потрачу около 100-150 рублей на бензин, но возможно я потеряю возможность «общения» с Ирой (какая жалость :) )

Далее ставим это на весы, учитывая, что Ира мне не друг, и я знаю, что я ей нужен только для поездки. Мне совершенно не улыбается перспектива тратить херову тучу времени своего отдыха ради ее возможности сэкономить немного денег. В таком разрезе диалог бы выглядел так:

Ира: Ты не собираешься ехать в Приволжск?

Вика: Не собираюсь

Ира: А ты не могла бы меня туда отвезти?

Вика: Нет

Ира: А почему нет?

Вика: Просто нет

Как часто нам не хватает смелости сказать «просто нет». Когда я научился отваживать таким способом халявщиков, то поразился, насколько это просто и эффективно. Некоторые, вместо того, чтобы сказать «просто нет», начинают возмущаться, спорить, «почему я должен тебя везти?». Зачем все это? Такие люди были и есть и будут встречаться. Вступать с ними в конфликт абсолютно бесполезно. О том, как принять факт, что такие люди есть, я уже писал в посте про душевное равновесие хамство на дорогах.

Однако, надо понимать, что «просто нет» нельзя применять в следующих случаях:

  • когда человеку очень сложно справиться именно без Вас;
  • когда человеку, который Вас просит, просто приятно пообщаться лишний раз с Вами и это друг или хороший знакомый;

У меня часто дедушка и бабушка просили возить их по докторам на склоне лет. Я живу в Орехово, они в Митино. Для меня такая просьба значила весь рабочий день за рулем. С учетом того, что им надо было куда-то в будни в рабочее время. Как раз самые пробки в Москве, то я тратил на это до 8 часов. Грубо говоря, весь день. Если воспользоваться методом подсчета, то я должен был бы ему отказать, т.к. выглядело бы это так:

Если я откажу: Дед потратит 1000 рублей на такси (туда и обратно)

Если не откажу: потрачу весь день (а рабочий день, кстати, у меня «стоил тогда» больше 6000 рублей)

Но. Я знаю, что деду с его мышлением сложно будет разбираться с частниками или заказывать такси, поэтому отказ – это значит поставить его действительно в тяжелое положение. Поэтому я соглашался. При этом никаких негативных эмоций по поводу того, что «меня заставили» не наблюдалось.

В случае с Машей и Гошей тоже этот метод легко работает. Маша должна представить себе весы, на которые кидается следующее:

Если я откажу: Гоше придется найти другого помощника (а hr найти сейчас очень легко в Москве), а я теряю заказчика, который платит в 5 раз меньше за работу, чем другие

Если не откажу: высвобождается до 2 часов в день на работу над важными для меня проектами.

После такого анализа для меня сообщить заказчику, что на ранее оговоренных условиях я работать не готов и что предлагаю закончить сотрудничество, проблем не возникнет. Вообще в нашем обществе многие люди впадают в крайности: они либо безотказны и на них прекрасно себя чувствуют паразиты, либо же они замыкаются на себе, что не помогают никому ни при каких условия. Обе эти крайности не ведут к высокой удовлетворенности жизнью, т.к. в первом случае Вам будут досаждать халявщики, а в другом, почти гарантированно не будет друзей. Во всем нужен интеллигентный подход. Но в любом случае, научиться говорить «нет», не чувствуя за собой вины, это очень полезный навык.

Сильным решением будет также анализ возможного решения при наличии таких просьб, это проверка на предмет того, отдаляет ли это решение Вас от поставленных целей или приближает? Однако, это тема для отдельного поста.

6 Комментарии “Здоровый эгоизм

  1. Спасибо большое.
    Подскажите пожалуйста вы тренинги в самаре проводите? Или может у Вас есть представители в самаре.

    1. Наталья, а о какой теме тренинга идет речь? Я только по продвижению сайтов могу тренинг организовать.

  2. Подскажите пожалуйста, как быть…
    Устроилась на работу и каждый день выезжала на работу в разное время на (машине), с 8-00 до 9-00, , и выезжала с работы 17-00 меня все устраивало, пока не познакомилась с машей, стали часто объщаться, но не подруги..(только на работе). Она стала каждое утро приезжать к моему дому, к 9-00 и мы вместе ехали на работу, после работы опять ехали к моему дому. Меня почти все устраивало, но кроме утра.(т.к. она мало того всегда опаздывала на 5-10 минут., так еще когда я ее просила приехать пораньше было кучу вопросов зачем, почему, а может сделаем так…. да и вообще, раньше выходила на работу когда захочу, а теперь приходится ее ждать сначало дома минут 20 т.к я быстро собралась, а потом еще и на улице 5-10 минут…. ) современем, я влилась в работу и стала все выполнять быстее и освобождалась раньше чем маша, но она всегда просила подождать минут 10-15, но выходило по факту 20-40 минут. Когда мое терпение лопнуло я ей стала говорить нет, но сразу она мне задовала вопросы почему и как… вообщем приходилось возить или врать.. (ДА кстати забыла сказать, что от отстановки до работы хотьбы минут 10-15..) Я КОНЕЧНО ПОНИМАЮ. ЧТО САМА ПОСАДИЛА ЕЕ НА ШЕЮ, НО КАК СЕЙЧАС МНЕ ЕЕ СНЯТЬ С ШЕИ…

    1. Наталья, снять очень просто будет, когда не будет страха чего-то потерять в результате отказа. Данный случай вообще очень прост. Я бы просто на следующий день сообщил, что выезд в 9.00, просьба не опаздывать, т.к. уезжаю именно в это время. И уехать именно в 9.00, ни минутой позже. Если будут претензии, то на претензии отвечать вообще не надо. Просто посмотри на нее и скажи — «Хочешь я тебя завтра подвезу? Подходи к 9, просьба не опаздывать». На этом разговор должен быть закончен.

      Если Маша обидится и больше не будет с тобой ездить, то что ты теряешь? Как только ты поймешь, чего боишься потерять (сейчас, похоже, понимания нет), то вопрос КАК стоять не будет.

  3. Я даже проще скажу: нужно при каждой просьбе со стороны на мгновение прислушиваться к своей интуиции, к своему сердцу. Если вас о чём-то просят в первый раз, или какой-то человек впервые обратился к вам, то тут сложнее, но всё равно интуиция и здравый смысл помогут.
    А вот если вы сталкиваетесь с описанными выше регулярными навязчивыми «просьбами», то всё внутри вас тут же возмутиться уже при виде/звонке этого человека. Тогда всё просто! Если вы это почуствовали — стоит серьёзно подумать над тем, чтобы отказать.
    Был у меня такой знакомый, что регулярно брал взаймы на пару дней, а возвращал в лучшем случае пару месяцев. Да, возвращал, но я всё равно должен был это помнить, звонить, да и просто начальная ложь про пару дней мне не нравилась. Взял себя в руки, пару раз подряд сказал, что «Денег нет» — всё, больше не звонил )) Ну и т.д.

    1. Слушать и доверять своей интуиции — очень полезный навык. Я очень долго и неохотно подходил к тому, что интуиции надо верить. Здесь наблюдательность помогает — каждый раз, когда делаешь наперекор интуиции, основываясь на логике, надо проанализировать последствия. Через какое-то время, становится очевидно, что интуиция не врет. Как это происходит, я не понимаю. Просто она почти всегда оказывается права ))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *