Жертва отношений внутри


Рассматривать отношения в семье, мне нравится, в первую очередь, потому, что именно в этой сфере, как нигде более наглядно, проявляется закон «внутреннее равно внешнему». Согласно этого закона, то, что происходит в паре или семье – это прямой результат, отображающий внутреннее состояние участников.

Мне раньше довелось выслушать немало стенаний от знакомых о своих ужасных, непонимающих и бесчувственных «половинках», которые жестоко тиранят и используют их в своих корыстных целях. Каждый раз я смотрел на такого человека и не мог взять в толк – «как можно быть таким слепым?» Эти люди носятся со своими проблемами, как курица с яйцами, в поисках причины. Только причина все время с ними – она в самих этих людях, а не в «ужасных половинках». Как вы думаете, почему есть огромное количество людей, которые терпят обман (измену, физическое насилие, издевательство, унижения и т.п.), которые все это покорно сносят, а потом тихонечко жалуются на обеденном перерыве своим невинным коллегам о «глубочайшей бездне своего страдания»? При этом ничего не делая, чтобы как-то исправить ситуацию.

Даже банальное высказывание того, что накопилось, не коллегам, а своей «ужасной половинке» может расширить понимание того, что можно сделать для избавления от своей бездны страданий. Поймите простую вещь – нельзя без последствий унизить человека, который уверен в себе. Если о вас однажды вытерли ноги, а все, что вы сделали, «распустили нюни», то я гарантирую – со временем ноги о вас будут вытирать уже регулярно. Если вам изменили, а вы только дали «последнее китайское предупреждение», то скоро вы дадите его еще раз… а потом еще и еще. Вы будете жаловаться знакомым и страдать, а ситуация будет только ухудшаться.

Ответьте на вопрос —  почему человек, которому «так невыносимо тяжело», не делает ничего для улучшения ситуации, кроме многолетних стенаний? Как это можно объяснить?

Дешевых отмазок существует полно. Вот примеры.

  • негде жить (не хочу возвращаться к родителям);
  • ребенок должен иметь 2 родителей;
  • жалко бросить свою «ужасную половинку». Пропадет ведь – бедняга;
  • я не умею зарабатывать;
  • я привык(ла);

Но они на то и дешевые, что на самом деле надуманны, и не дают абсолютно ничего, кроме понимания в глазах таких же людей. При ближайшем рассмотрении абсолютно все они оказываются несостоятельны. Единственное их назначение, замаскировать настоящую причину. Ту причину, в которой вы боитесь себе сознаться – Вы неуверенны в себе. Попросту говоря – боитесь. У вас полно страха жизни. Вы боитесь, что не сможете найти себе кого-то лучше, вы не верите, что достойны, чтобы с вами обращались по-человечески, вы не верите, что в другом месте ваши дети смогут получить нормальное образование… неважно, как вы все это назовете. Это может быть даже неопределенный страх перемен – туманного будущего, которое так сильно может отличаться от привычной среды.

Проверка на прочность

Когда я учился в школе, то мне два раза пришлось переводиться в другие места. Оба раза мне местные делали несколько проверок на прочность – можно ли его чмырить? Прикол в том, что можно вас чмырить или нет, никоим образом не связано с вашей физической силой. Только в готовности дать отпор. Вы когда-нибудь видели, как человек хочет прогнать кошку, у которой за спиной котята? Она вся подбирается, шерсть встает дыбом и она готова дать отпор не на жизнь, а на смерть, если на нее продолжат наступление. Что огромному (по сравнению с кошкой) человеку устранить этот маленьких комок с когтями? Максимум будет несколько глубоких царапин. Но человек, как правило, в такой ситуации спасует. Он не готов получить даже эти царапины. В случае с человеческими проверками главное — избавиться от страха что-то потерять. Я помню свой страх, что мне могут выбить зубы, сломать нос и т.п., но страх быть зачмыренным (как это происходит, думаю, каждый в детстве имел возможность наблюдать) пересиливал и я давал сдачу. Со временем, народ понимал, что связываться небезопасно (хотя я был значительно слабее и несколько раз довольно прилично «получил») и меня оставляли в покое, переключаясь на более «легкие жертвы».

Люди обожают такие проверки! Эти проверки заставляют вас совершить реальные действия в ответ на какую-то ситуацию. Эти реальные действия полностью обнажают вашу душу и показывают миру ваше истинное лицо и внутренний мир, даже если вы в это не верите. И эти проверки будут сотни раз встречаться вам в жизни в разных ситуациях: на работе, в кругу знакомых, на улице, в семье. Но больше всего, таких проверок именно в отношениях «он-она». На любую такую проверку вы будете реагировать именно так, каким(ой) вы являетесь на самом деле.

Если вас попросили сделать работу, которую вы не обязаны  (не хотите, не можете) выполнять – это проверка. И если вы прогнетесь, чтобы «не испортить отношения», с этого момента вы в дерьме – следующая проверка не замедлит проявиться еще в более жесткой форме.

Если вас побил супруг, а затем стал просить прощения – простить можно максимум 1 раз (хотя на мой взгляд – правильный ответ 0). Как только вы простите 2 раз – это будет происходить регулярно.

Если «половинка» пьет и обещает бросить (закодироваться, вступить в АА и т.п.) – установите крайний срок, пока не будет выполнено обещание. Если достигнута трезвость – гут, если же после этого идет срыв – надо понимать, что это станет регулярным. Единственная возможность «не испортить всю жизнь» — сейчас. Дальше лучше не будет.

Таких частных примеров можно привести сотни. И везде проблема будет не в «половинке». У меня есть несколько знакомых парней подкаблучников, а также девушек, которых унижают (или унижали) супруги. Некоторые из них после долгих мучений расходились со своими тиранами, но проблему внутри не решали при этом. Итогом стало нахождение очередной «половинки», которая вела себя точно таким же образом.

Человек, не рассматривающий себя как жертву, точно также  может встретить такие проверки с целью определить «как далеко можно зайти». Только в его случае далеко зайти не удается, т.к. применения таких проверок к себе он не допускает и быстро исключит проверяющего из числа людей, с которыми он общается.

Так все же. Нам везет со спутниками или мы их сами себе выбираем? По-моему, ответ очевиден.

3 Комментарии “Жертва отношений внутри

  1. У немцев есть хорошая пословица, жертва не тот кто дает себя «добить», а тот кто вынужден это делать. Ведь часто бывает так, что все жалеют того кого унижают, а что он сам в этой ситуации виноват никто ему сказать не осмеливается. А вот тот кто пытается (я не о насилии) хоть как-то разтормошить (метод конечно не оптимален) другого, взятся за своё чувство самолюбия и дать отпор, те в основном выставляются (опять же не о насилии речь) тиранами.

    К примеру, у нас есть знакомая пара, он «тиран», она «жертва» (так выгладит со стороны) Он, интерессный мужчина, финансово независимый, принципиальный. Она запустившая себя до «дальше некуда» тучная дама, сидящая дома и ничего не желающая. Им около 50-55.

    Ему кажется, что он в рассвете сил, а ей что у неё уже старость на носу.

    Он уговаривает её занятся собой и выйдти наконец из «своего мира» (типо одноклассников). Начать пользоватся жизнью с умом не растрачивая её на ерунду (он перенес рак) ведь жизнь может закончится внезапно.

    Она в позе жертвы «я отдала тебе лучшие годы своей жизни, ты должен любить меня такой, это из-за тебя я так выгляжу, заедала стресс и так далее»

    Он пытался по хорошему, не получилось, как результат он начал её поддевать, сначала когда они были вдвоем, потом при посторонних, пытаясь «вывести» её на скандал, дабы встряхнуть! Но она только стонет и обижается и плачет. Жизнь проходит, он не может бросить её(принципы), она как клещ на нем висит и сама не меняет ничего и его тормозит. Вот и пример жертвы и тирана, кто тут кто?

    1. Евгения, полагаю, что каждый из них жертва. Если человек не удовлетворен жизнью и у него не хватает мужества сбросить с себя причины того, что в долговременном плане делают его несчастным, то он жертва. И палач этот человек себе сам.

  2. Хороший материал! Заставляет задуматься.
    Вообще, это не сразу понятно, но проще и лучше жить с таким вот убеждением, что «Всё что со мной происходит зависит только от меня», тогда вместо поиска виновного быстро начинаешь искать пути выхода или, с некоторым опытом, пути не попадания в намечающуюся ситуацию.
    Подчёркиваю, всё, что происходит. «Половинка» в семье, отношения на работе, тёща, подрезавший лихач, проблема со здоровьем, выигрыш в лотерею, непонятная агрессия со стороны хулиганов, неожиданное приглашение на новую работу, упавший с неба кирпич — во всём этом на 100% виноват только тот человек, с которым это произошло. Если человек Добр, Скромен, Искреннен, Любит… то он не пойдёт там, где падает кирпич. По крайней мере в 99% случаев, у него «как-то само» всё получается хорошо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *